此信賴的人，根本不需要這樣蒼白的解釋，他連問都不敢問我，分明是認定了自己的猜測，然後不停地逃避罷了。
陳塵的身軀微微顫抖，過了好久才轉過臉，嗓音暗啞的說：「只要你說，我就信」，說完這句話，又飛快的逃離了。
我捧著化學書，站在已經昏暗下來的夜色之中，久久未動，淚水決堤。
他根本就不信！
口口聲聲說什麼「只要我說，他就信」，那不過是自欺欺人罷了，連我都看出了他在欺騙自己，他卻還在企圖用這句話來敷衍我。
我沒有去吃晚飯，也沒有補上下午耽誤的課，甚至連晚上的時間，都被我荒廢掉了，我沒辦法學習，林也寧出現，陳塵撞見，一個要進監獄，一個懷疑我的真心……夜深人靜的時候，我坐在自己的寫字檯前，看著滿滿一桌子的複習資料，一個字兒也看不下去了。
距離高考還有60天，我正在為自己心中所愛，放棄一切去衝刺不可能實現的目標，我寧願放棄自己的前程放手一搏，可我們之間的感情卻一天比一天脆弱稀薄——我們的愛被一點一滴的誤會、爭執傷得傷痕累累。
報志願的矛盾還沒有解決，他媽媽的阻礙還沒有消失，現在，我們又陷入了不信任的危機……我不敢想像，等真到了高考結束的時候，我們的愛情還能剩下什麼？
或許命中注定我們沒有緣分吧？
也不得不承認,自從林也寧回來之後,我便整日裡心神不寧,原來沉浸在學習中那種全神貫注的狀態真的全被毀掉了。才短短几天的時間，我就清楚的察覺到自己狀態的變化，考清華的四成把握不可抑止的又變回了三成。
難怪林也寧說自己犯了錯誤，他倒是知道。
這些天，我總是忍不住去胡思亂想，有時候是在猜測林也寧到底去沒去自首，法院又是怎麼判決的，為什麼警察叔叔都不再來問問我當時的情況？
更多的時候，我是在猜測陳塵對我，到底還有幾分愛意幾分信任？我知道就算我去問他，他也不過硬著頭皮說，我相信你。可是我又不傻，他對我的失望之情溢於言表，我怎麼會相信他說那句我信你？
我心疼的依然是陳塵，他心裡已經認定了我對林也寧的感情，又要不停的自我催眠，愛的這麼卑微懦弱又是何苦，這根本就不是我認識的陳塵。
回頭想想，我自己又何嘗不是在自欺欺人？陳塵從來都沒有信過我，從那個野地里的晚上，我告訴他我是穿越回來的時候開始，他就已經開始不相信我了。
可是我卻告訴自己，他是我今生的唯一知己，不管多麼荒唐的故事，我講給他聽，他就會信。
兩年來，我們為了接受對方，全都將理智二字深深藏起，防止它衝出來與想洶湧澎湃的愛情對峙，因為稍微動用一些理智，我們就會痛苦不堪。
或許，除了分開，我們真的再也沒有別的出路了。
可是我不想，每次這個念頭一冒出來，我就感覺鑽心的疼。我不要跟他分手！我已經錯過了一次，上輩子已經嘗盡了煎熬，這一次好不容易有機會彌補遺憾，我就算拼了命，也要改變結局，我所做的一切不就是為了不分開，我怎麼可以有分開的念頭！
不行，我要努力！
每次伏在案上胡思亂想到這一步，我就會強迫自己斷了一切念想，硬生生沉沒在知識的海洋里。
這個時候，時間過得更加快了，只剩下最後的幾十天，很多同學都已經進入了畢業贈禮拍照留念的環節，教室里每天熱熱鬧鬧的。
可是對我來說，這最後的十幾天已經是救命的稻草，我要榨乾最後一滴空閒，我要考清華，一切的誤會等到了清華再解決！不管誰再說我傻！
等到真正填報志願的時候，學校是召開了家長會的，我心意一如既往的堅決，乾脆都沒有通知我的爸爸媽媽開家長會的事兒，自己就把志願填得整整齊齊。
我唯一做的一件事，就是偷偷給陳塵傳了張紙條，告訴他「我的志願不會變。」
陳塵也沒有絲毫猶豫的回了我一句，「我的態度也不會變，我不管你報哪裡，我就報j大，你要是不信，就來看看我的額志願表。」
我看著他的
