居高臨下的看著窗外的城市，時值下班時段，車流擁堵人群熙攘，華燈初上，整個世界開始融入一片繽紛霓虹，光斑綺麗。
我突然感覺有些落寞。
看著那些著急回家的人和車，我突然有些找不著自己。當大家都可以回自己溫暖的家時，我在加班。這份工資不高的工作，一而再引起我和男朋友之間的分歧，而我也並沒有從這份工作中得到多高的認同。一思及此，不是不沮喪。
以前看書上說，人生有五層需求，最低是生理需求，其次是安全、社會、尊重，最高是自我實現。
那我呢？我這麼做，到底是哪一層？
自我實現嗎？可我怎麼覺得自己什麼都沒實現呢？
加班到十點，咪姐買回了宵夜，我坐在自己的位置上還在做著預算，隨手揭開咪姐買給我的皮蛋瘦肉粥。還沒開始吃，皮蛋的腥味就撲面而來，不知怎地，平時我最喜歡的東西現在一聞著卻無比的想吐。我作嘔了幾次，終於沒忍得住，一下子全吐在我腳邊的垃圾桶里。
咪姐一看我吐了立刻倒了杯水到我位置上來。關切的問：「怎麼回事呢這是？」
我擺擺手，從抽紙盒裡抽了張紙擦嘴，接過咪姐遞過來的水漱了漱口。
「貝貝你是不是不舒服呀？」
旁邊的鈣鈣和大頭也被我吐得沒了胃口，鈣鈣蓋上吃的，湊過來關心了幾句。見我沒事，開玩笑的說：「怎麼還沒吃就吐上了，該不是有了吧？」
這一句話可把我和咪姐都點醒了。我迷迷糊糊開始想著我那尊貴的大姨媽，似乎這個月還真沒來，我一貫不太準，也沒太當回事。
咪姐壓低了聲音問我：「你們都有用雨具麼？」
我茫然的搖了搖頭：「他不喜歡用，他說體外才能證明他作為男人非一般的能力。但我有吃藥。」就是有一陣忘一陣……
咪姐怒其不爭的瞪我：「糊塗。給你男人打個電話吧，回家買張試紙驗驗。」
從十點到十一點。我整個人都處於一種心不在焉的狀態，報表是完全看不下去了，我焦慮的在網上搜了好多關於早孕的症狀。越看越覺得自己哪條都符合。
心裡不禁有些後怕。要是真有了，那可怎麼辦？
剛下午還覺得自己工作沒得到什麼認同，可現在一想著可能懷孕做不成了，立刻覺著這工作哪哪都順手，十分捨不得。
說真的，我真的不是很想要孩子，去年表姐生孩子是我跟拍的，那血淋淋的場面真的讓人目不忍視，表姐生完都一年了身材還是那個樣，我瞅著也是恢復不了了，偶爾和她見面，她滿嘴都是抱怨孩子夜裡怎麼鬧騰，養孩子怎麼累。這讓我對生孩子的事更加反感。再說了，陳然那性子也不怎麼喜歡孩子，到時候生下來我估摸著也就我來帶了，我可不想這麼早就弄個閻王供著。我越想越愁，越愁越崩潰。掐著還平坦的腰，我鬱悶的想：我怎麼就生成女人了呢？當年投胎的時候是怎麼想的啊？
下班的時候，我裹緊了羽絨服正準備衝進寒風中，就看見不遠不近站著個熟悉的身影。
是陳然來了。
想到下午他氣成那樣，卻還是來接我，不覺心裡溫暖了很多，一時所有的焦慮所有的鬱悶都一掃而空。我幾步竄過去，挽上他的胳膊和他一併往停車場走，「這麼晚還來接我，吃飯了嗎？」
陳然沒看我，也沒接我的話茬。我感到有些無趣，卻也沒有再使性子。
上車後，車內更是沉默。我自覺的閉上了嘴。想著晚些把上次買了還沒穿的性感內衣拿出來穿穿，興許他高興完了就不生氣了。
一想到那方面的事，一下子就想起了疑似懷孕的事，一時頭皮開始有些發麻。
該不該告訴陳然呢？我不是很想要孩子，但陳然都跟我求婚了，他似乎也有知情權和決定權，但是如果他一時腦袋被驢踢要我生呢？以他性子肯定得讓我辭職。我心裡想著事，就一直*的盯著車廂里我買的掛飾，它隨著行進的頻率有規律的晃動著，晃啊晃的我就覺著有些暈了。正這時，陳然突然一剎車，我感覺胃裡那種翻山倒海的感覺又來了，開了車門「哇」的一聲就吐了。之前吐過一次，該吐的都吐光了，這次吐的全是酸水。
陳然大概是被我的架勢給嚇著
