豬還比小紅善良
上語文課，語文老師說用：從前，真，善良來造句。小明在開小差老師看見了，立刻叫小明來造句，小明說:\」小強從前門進;笑話真搞笑;豬還比小紅善良。老師當場被氣死了。
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老師問學生生說3，老師問:為什麼。學生說:我加爸爸再加媽媽，不是等於>
被人甩了一巴掌
我最害怕的就是看到自己的好朋友跟別的朋友玩的很嗨，然後我被丟棄在一旁，這種感覺比被人甩了一巴掌還要難受。
最好的精神病院
等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
就知道你不敢踢
小兩口在床上閒聊，老婆說：「現在離婚率這麼高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！」老公來句：「你tm當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！老婆咣一腳：滾犢子。二貨老公：再踢一腳試試，我tm貸款也換了你。。。老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！
表妹說是鳥屎
和表妹去轉街，又到了樹下，突感有什麼東西落在了我頭上，我問表妹，表妹說是鳥屎，鳥屎啊！我說快給我弄掉，表妹在我頭上弄了兩下，說，好了，我給你藏起來了。藏起來了。
矮有那麼嚴重嗎
和媳婦一塊看老版的水滸，看到潘金蓮和西門慶的那集我：「武大郎不就是矮點嗎，至於把他藥死嗎？」媳婦：「用王乾娘的話說，他是三寸丁枯樹皮，能不弄死他嗎」我：「矮有那麼嚴重嗎？」媳婦：「關鍵在這個丁上，三寸丁！」
二徒弟叫豬頭
唐僧師徒過了通天河才鬆了一口氣，老龜看唐僧說：唐長老，能否收我為徒？唐僧看著老龜搖了搖頭說：我管大徒弟叫猴頭，二徒弟叫豬頭。管你叫……
隔壁宿舍有個妹子堪稱污妖王。她跑去倒水，差點撲倒了飲水機。然後就說，撲不倒男神好歹能撲倒飲水機啊。飲水機好歹是個公的，你看它有兩根管子！
怎麼不去賣燒餅
本人因為個子矮所以同事都嘲笑我怎麼不去賣燒餅，剛開始不懂什麼意思，後來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界！
我有事，先走了
一天小雞，小兔，小狗在校門口碰到，小狗友善的說道：「大家好，我是小狗，朋友們都叫我小狗狗，你們也是可以這樣叫我的。」
小兔：「恩，恩，恩，我是小兔子，你們也都可以叫我小兔兔，希望我們可以成為好朋友。」
小雞尷尬的笑了笑:「恩，那個，我有事，先走了！」
哥們！來一碟釘子
有一天，有一個酒吧里來了只鸚鵡，鸚鵡很牛，直接對酒保說：哥們，來一碟毛毛蟲！酒保白了它一眼：沒有！鸚鵡走了...第二天，鸚鵡又來了！還是那句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保很氣：去你媽的！我們這兒沒有毛毛蟲！鸚鵡又走了...第三天，鸚鵡還來！又是那一句：嘿！哥們！來碟毛毛蟲！酒保一把把鸚鵡抓住：你丫的！再敢要毛毛蟲，老子就把你這張臭嘴釘在我的吧檯上！第四天，鸚鵡還敢來！一進門，鸚鵡就嚷嚷：嘿！哥們！來一碟釘子！酒保火冒三丈：滾！我這兒也沒釘子！鸚鵡一聽，又來一句成來一碟毛毛蟲吧！第五天,酒保準備了很多釘子,鸚鵡剛進門，酒保不等它說話，抓住鸚鵡的嘴就釘了個窟窿，然後得意的對它說：今天我這裡有很多毛毛蟲，要不要吃啊？鸚鵡捂著受傷了嘴巴對酒保說，我這嘴吃不了毛毛蟲了，這麼著吧，你給我用毛毛蟲煲一碗湯……
老闆！有人玩你的鳥
一隻鸚鵡很聰明，飯店老闆因此用來招攬顧客，每當有客人來用餐的時候，鸚鵡就說：「歡迎光臨！」客人走時就說：「謝謝惠顧！」一個客人很好奇，就在門口來回的進出，結果鸚鵡在那不停的說「歡迎光臨」「謝謝惠顧」大概二十多次了，那隻鸚鵡實在是忍不住了，大聲的叫道：「老闆！有人玩你的鳥！！！！」
大家都沒笑,就豬笑了
有1天.所有的
