閻王：>
馬面：「他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。」
閻王：「哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的」
病人和大夫
病人：「大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麼了？」
大夫：「你夢到什麼夢啊？」
病人：「我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，就是推不開。
大夫：「門上有什麼？」病人：「有一個『拉>
我和表哥的對話
表哥三十了還單身，一次我問他「表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？」表哥冷冷地說：「兔子不吃窩邊草」，我說：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草」，表哥沮喪地說：「美女才是兔子，我是草！ 」
林書豪加盟中國隊
有媒體發文勸林書豪抓住機遇放棄美國國籍加入中國隊一事，最牛網友評論如下：人家吃飯吃的好好的，你走過去說，來□>
反映苦b生活的小段子
a：你說咱們得窮到多大歲數？
b：那得看咱們能活多久了。
大叔買車票
回家坐公交要花2元，中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：「你就一張100的啊？」大叔牛逼地回她:「我還有一張10車人爆笑。
大人物的冷幽默
史達林去農場視察五年計劃的進展，他問農民：」同志，今年紅薯收成好嗎？「農民說：」很好，斯達林同志。全部的紅薯往上堆的話，就會堆到上帝那兒「。斯達林說：」可是農民同志，上帝並不存在「。農民就說：」紅薯也一樣啊，斯達林同志「。
小狗死後託運的後果
有個老頭有一條狗死在外地了，然後老頭讓朋友把狗的屍體託運回來，託運站發現狗的屍體以為是託運過程中死的，於是託運站又買了一條一摸一樣的狗，結果老頭收到狗後發現狗活了，老頭嚇死了。
一個人來到五星級飯店
一個喜歡裝x的人來到五星級飯店
問道：「你們這裡有三尺長的龍蝦嗎？」
服務員：「先生，請等一下」
幾分鐘後……
服務員：「對不起……」
客人：「一猜你們這種不上檔次的地方就沒有」
服務員：「實在對不起，三尺五的行嗎？」
客人：「……這樣吧，給我上盤青椒土豆絲。」
欠錢記
小明的爺爺死了，他哭著喊：「爺爺你可不能死呀！你還欠我3096塊1毛3分呢！ 」
上班前和上班後的變化
以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：「牛b什麼，早晚有一天，老子比你牛b「；上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：「真牛b，我什麼時候能這麼牛b？」
我是無神論者
我是個無神論者，但在夜裡卻不敢承認這一點！
爆笑網語議女人
女人如衣服。女朋友是風衣：飄忽不定，上下翻飛。妻子是內衣：貼身又貼心。小三是外套：外套要外穿，回到家裡就得脫。情人是休閒裝：外出娛樂休閒、消遣、或放鬆，就會套上休閒裝。女秘書是西裝：筆挺、鋥亮，穿在身上，很有面子，有尊嚴。鄭重提醒：衣服千萬別亂穿。
特損的爆笑二貨夥伴們
1、一男中了五百萬大獎，找到女友說：「親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！ 」
女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：「尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！ 」
2、a：「兄弟借100塊錢來我急用。」
b：「你信譽不好我怕你不還哦。」
a：「不還我死全家。」
b：「好吧，給你，不用還了」
3、幫一女生換燈泡，2張椅子摞在一起，爬上去，我還貧嘴：「這活，只能我們男的來干，你們……」
還沒說完，啪啦一聲就摔下來。
那妹子過來說：「對，我們不經摔。」
78.第 78 章
