不用想我也知道那時，在春都，在那人所在的居所，會是怎樣一個場景。
我不想如此，我想著可以在我有生之年讓整個企業每一位員工，好也罷，壞也罷，做沒做過錯事的，都全部洗白。用他們的汗水洗刷曾經的過往，幾十年污穢的風塵以讓我們這群老東西風塵卜卜，且面目漆黑了。
功過相抵嗎？我覺得，是不相抵的。功就是功，過還是過。
沒有什麼抵消，只不過，沒有人再願意刻意提起罷了。也許後來人只知道我們這一群老東西都是推動春都經濟的功臣，企業家，而不會知道我們還有著不堪的曾經；可能再後來人眼裡我們全都是春都經濟建設上的基石，而不會知道我們的光輝之下還有著不可告人的齷齪。
在燈光下，我信筆書寫的時候，我幾曾又回想起當年的一幕一幕。
光影中，無數我熟悉的面孔，亦或是熟悉我的面孔，畫片一樣，一張張划過我的眼前，有許多人我都已經記不清晰，也有許多人，我就是化成灰也不會忘記。
傷害過我的，我此時只能淡笑待之。有的人已經死了，有的人已是苟延殘喘。歲月，時光，無情公正。我已老邁，白髮蒼蒼。可我仍執筆疾書，只是為了把我不想講出的事情用另一種方式來表達罷了。
那夜，寂靜，又嘈雜。
那人，或是哀嚎，或是坦蕩，或是已經，不在了。總之那一切已與我無關了，我只有坐在哪一個小小的地方，我的大廳了，寂寞的喝著早已冷透的茶。
已經品不出味道的茶。那是一種苦澀，茶本清甜，禪如茶味，茶亦如禪。清馨淡雅，最能安神的東西了。
可我清楚的記得，那夜，杯中茶，苦澀的好像是眼淚。這淚也再沒有了安神的神奇效果，它變得好像烈火，激烈撞擊中的烈火。
不時的用炸裂來彰顯自己的威力。它不斷的刺激著我，讓我本就難以安靜下的精神，更為振奮，亦或是說，更為激動。
我記得那個時候，我雖然坐在沙發上一動不動，耳中嗡鳴。可我能聽到自己那微不可聞的心跳。還有屋子裡嘈雜的，踱來踱去的腳步聲。
那是有力，更虛無的腳步聲。我知道那是屋子裡滿滿的人，你來我往的腳步聲，但是更以為那是死神光顧我家門的恭賀聲。
死神就像是我的朋友，他來恭喜我，恭喜我順利度過了這一次的難關，他要親口告訴我，他幫我帶走了我的對手。
也可能，我這個朋友，並非來看看我這麼簡單，他可能寂寞了，想要我這個老朋友跟著他，到他的地盤上，喝喝茶茶，聊聊天。
總而言之，他的來意並不明確，而那不住的腳步聲，讓我更加的發慌，焦躁使得我喉嚨乾澀，因為需要，我違背著自己的心意，不停的一口口把那淚送入我的口中；讓它濕潤我的喉嚨，可，但這苦澀劃破乾澀的瞬間。
兩種枯澀摩擦、觸碰、撞擊，簡直炸裂了我的咽喉。我第一次感覺，喉嚨的疼痛會如此讓人難以忍受。雖然，我面不改色，但額頭上的冷汗出賣了我此時的情緒。
那一夜，遲遲不肯離去。他的黑暗，遲緩到了最緩慢地步。抵禦著，朝陽的進攻，他不肯讓出防線，他不坑讓那光，照亮我此時的晦暗。
當那一夜被黎明撕去了一切保護時，終於，我的期望中的結果，也隨之而來。
這可能是巧合，不過我倒認為這是上天的禮物。
我承認我一切的罪過，但我終究還是為了自己，而間接的對社會做了些許貢獻的，功過不相抵，可過我已嘗透了他帶給我的苦果。
而功績，我除了虛無的名望外，便只剩下一堆冷冰冰的數字了。如果非要說我的愛情責任與親情責任是我的功績帶給我的，放在十年前我會承認，但如今，我絕不。
年級越來越大，我的閱歷越來越深，可我卻發現我的見識越來越短淺。年輕時我可以準確的預料出未來數年的大小變化，以從中奪取利益，亦或是找到一條更為適合的道路。
可如今，我能做的，怕是只能回憶當年了。
那一夜過去了，江湖，我的江湖，回歸到了恬靜。沒有什麼風波，沒有什麼雲雨。剛剛才結束的風波好似本就不存在一般。漢書集團，再一次走上了正軌。
阿彪回
第四十二（反）章 殘局？慘局！
