去思考的，便是如何將思維轉化為儘量準確的文字，我丟掉華麗的連我自己都不明白的那些不必要的筆調，留下簡單的枝條，再將葉片變得繁盛，再進行修剪，如此一次次的輪迴。到如今，在我繼續修剪這種筆調的現在，我三十歲了。
有人覺得我的文筆不錯，有人則不然。當然各有其理由。
其二：
說說我的性格。就我本身而言，我存在極大的性格缺陷。
這樣的性格缺陷，源於在接受教育時，經歷了錯誤的順序、進行了錯誤的構架。啟蒙的時候，爺爺教給我的，是非常正確正直的思維方式，後來我讀魯迅，念書的時候，我在作文上模仿魯迅的筆調寫東西，我的文筆不好，老師說我思想也不好，我很疑惑地想，我在抨擊壞事，為什麼思想不好的反而是我呢？想通之後，這便是最初的分歧和格格不入——我們每個人，或多或少的都經歷了這些。
接下來我經歷的是一個急速變革的年代，曾經有一個讀者在書評上說，我見證過當初那個時代的餘暉，確實，在我小的時候，我見證過那個變革尚不劇烈的時代的餘暉，而後便是劇烈的變化，各種觀念的衝擊，自己建立的世界觀，卻與這個世界格格不入了。再然後。由於家庭的困境，我放棄了大學，在我放棄大學的時候，知識在我腦海里也不再擁有重量，沒有重量，就沒有敬畏。我隨意地拆解一切，於是，所有正統的知識，都失去了意義。
我時常跟人說，所謂「意義」，來源於「儀式感」，我們小時候過家家，大家都很一本正經地商量碗筷怎麼擺，人怎麼就坐。餵飯怎麼餵。我們清明節掃墓，跪下來，怎麼跪，磕幾次頭——對於純粹的唯物論者來說，這些跟鬼神有關嗎？沒有，他們只跟我們自己有關，當我們一本正經地這樣做了以後，會產生「意義」的重量。
在最簡單的解釋里：當我們為一個事情付出了極大的努力之後。我們心中會自動說服自己，做的事情。是存在意義的。
所以後來，一旦有些不想念書的書友跑來問我，要不要讀大學或者繼續學業的時候，我都會勸他們繼續，不全是為了知識，更多的是。為了讓他們在進入社會的時候，感受到他們自己做出的付出，感受到那種沉甸甸的東西，然後他們告訴自己：「我已經做好了準備。」
我在沒有做好準備的時候進入了社會，然後我失去了一切敬畏。我認為所有東西都是可以用基本邏輯結構的，而我的腦子也還好用，當我遇上一件事情，我的腦子會自動回到幾千年前甚至幾萬年前，從原始的社會構築邏輯，然後一環一環地推到現在，尋找這件事情的所有成因，若能找到原因，腦子裡就能過去。一如我在三年前說的野豬的故事，道德的成因。
有一段時間我懷疑自己可能有著某種叫做阿斯伯格綜合症的精神病，這類病人以邏輯來構築感性思維，在我最不擅長與人交流的一段時間裡，我甚至試圖以邏輯來形成一套跟人說話的準則……
毫無疑問，我嘗到了苦果。
若只是存在上面的幾個問題，或許我還不至於像現在這樣的寫東西。半年以前我看見一句話，大概是這樣的：一個出色的作者最重要的素質是敏感，對於一些事情，別人還沒感到痛呢，他們已經痛得不行了，想要忍受痛苦，他們不得不幽默……
我常跟人說我毫無文學天賦，但大概敏感的素質是具備的。我有時候看我們八零後，走入社會之後，不知道如何是好，改變自己的三觀、扭曲自己的精神，在掙扎里，沒有人知道這些有什麼不妥，直到某一天——大部分人——將金錢權利作為衡量一切的標準，視為成功的準則，不斷地追求，追求到了的人，又覺得不滿足，總覺得有什麼東西卻是掉了，人們開始懷念曾經的青春啊、年少了，倒是導致了一大批《匆匆那年》的流行，但回過頭來，縱然金錢權力無法給自己滿足，也只得繼續追求下去。這裡有些唱高調了，對不對？
有時候在試圖解構自己的時候，解構整個人類族群，放在整個地球甚至宇宙的時間上，然後看見風沙捲起，一個偶然的瞬間，畫出了漂亮的圖案，我們產生所謂的智慧，我們適應世界，改變世界，到最後毀滅世界，終將滅亡……找不到可以永恆存在的意義——這裡又顯得中二了，對不對？
海洋（三十歲生日隨筆）
