黯然**的失望後悔，不斷地在想自己到底有沒有這方面成功的可能性。
然後會又經歷了無數的想法和折磨，在午夜夢回中偷偷的哭著，表示自己真的想要去努力獲得更多更多，想要去將自己的生活變得更加完美的狀態，想要去拼命地努力，為什麼別人可以而我不可以，為什麼自己還不夠的努力，為什麼不能去做一些更加極端的舉動，人嘛，難道不都是為了拼命地活一次而努力的活著，不然為什麼不直接去死？
於是我也會讓自己格外的放低了姿態，承認自己就是個沒用的傢伙其實也不是一件什麼丟臉的事情，我就這樣了，但是我人生裡面唯一不會改變的目標就是不斷地去前進，以及不斷的去努力，讓自己也會在這個茫茫人海之中尋找到一些屬於自己的目標和生活吧。
不是都說了麼，人活著，要是沒有夢想，那跟鹹魚有什麼區別，我們是否可以完成自己的夢想的確是一個未曾可知的問題，但是倘若我們本身連一個夢想都沒有，那生活裡面就形同陌路和黑暗了，因為人總是會先於思想，後於行動的，沒有行動的思想是盲目的，沒有思想的行動更是不會達到最終目的的，我想這一點，是每個人都明白的。
我不知道別人是怎樣的，但是我很清楚羨慕這種心情說白了，跟嫉妒沒什麼區別，我自己也是一個普羅大眾，我也會嫉妒，我也會難受，我也會充滿了無數的負面情緒，我會崩潰的要死要活，但是我更加的想讓自己明白一個問題，那就是我真的很笨很蠢甚至是很醜，沒有什麼天賦更不是被上帝眷顧的幸運兒，但是我會拼命地努力，因為我只剩下了這一點可以去做，那麼我就會緊緊地抓住這一點絕對不會放手。
我也明白這個世上的很多事情都不能夠鑽牛較勁兒，但是我就是這樣一個人，活著，並不指望著別人會知道我，但是至少我自己會知道的，我希望自己也可以獲得夢想背後的真正覺悟，因為那種感覺從未體驗過，所以我真的很想去嘗試著努力達到，某種巔峰或者是自己在瘋狂努力之後的淡然接受，並非是每個人都會成功的，但是成功的人一定是努力付出了許多，誰也不是一步登天，在這個不斷攀爬的過程裡面，我們除了跟自己說努力之外，真的什麼也不剩下了。
不知道多少次都在幻想著人生可以重頭再來，但是卻有不知道自己應該從哪一個時刻重來，或者是直接重新投胎轉世好了，那樣一個逆襲的人生道路裡面肯定會更加的精彩不同吧，但是那樣我也不會變成現在的自己，雖然我也直到現在的自己沒有什麼本事，沒有值得被留存在這個世上的理由，索性我也就認栽了吧，承認失敗也是承認自己的第一步。
要麼怎麼說，人在這個世上活著的最大敵人從來都不是另外一個人，而是除卻自己之外的全部，空氣，時間，老天爺，你會想像著自己就像是在跟周圍的全部作鬥爭一樣，會讓自己的生活被帶入其中，充滿了各種的紛爭雜念，也充滿了無數的話題度。
不是每一種風格都會給於我們更多的理念甚至是想法，但是除卻了這些之外還剩下了些什麼呢，無非是穿透性的自我認識，自我評價，自我審視在外，真的已經不剩下什麼了，過去的種種打擊還有什麼是不值得自己去接受的呢，哪怕是有一天真的要去面對最殘酷的競爭甚至是最失望的結局，但是已經麻木了吧。
都會覺得這個世上沒有什麼事情是比起死亡更加可怕的，但是比起這些死亡的終點而言，通往死亡的道路上，卻是同樣可欺，想想看，每個人都得經歷著這麼一場生死的交替過程，不是生就是死，有什麼區別呢？
並非是要看著別人的背影和腳步去前行或者是去體會些什麼套路，而是要掌握住自己內心深處的糾結，的確是沒什麼天賦和渴望的訴求，也絕對不是在夢想的道路上果奔，但是這才是殘忍的現實，會讓自己感到深深的疼痛，也會讓自己感到深深的無奈，在這些宿命的追求下，讓自己重新再來，一輪一輪的充斥著矛盾和辛酸，再沒有什麼結局可以替自己解決問題的，只有自己的雙手和大腦。
我不知道這個世上有多少人是可以認可我的，但是從過去到現在，亦或者是在將來的種種，我只是希望自己還可以堅持下去，因為這真的是我唯一可以做到的事情了。
不過說著說著，我都有一種想要流淚的衝動，我真的很感謝你這樣的支持我，哪怕是全世
