()我是眼睜睜看著奶奶她老人家回了房間，而且在關上房門前老人還囑咐我要趕緊休息。
極為不忍的衝著老人看了一眼，那一瞬，我甚至有種抬手給自己一巴掌的衝動。
張是變了，是變得和從前不太一樣了。
可是不論眼中的生活變得有多美好多讓人興奮，真正關心在乎我的人又有幾個呢？於甜甜和奶奶自然不同，於甜甜的出現對我而言是一種溫暖，可奶奶呢，那是從到大一直都在照顧關心著我的老人啊，我怎麼能讓老人家因為我而受這種委屈呢？搖搖頭，直到退回到自己房間，那眼角打轉的淚痕才終於控制不住。
失聲痛哭，甚至是抬手把手臂放到跟前，牙齒印在手臂上帶來一陣撕心裂肺的劇痛，可是這時，我卻完全忽略掉了那種感覺。
我感覺這種疼痛感很是真實，卻同樣刺激著自己的腦袋愈發清醒。
這一發生的事情已經足夠讓我有所審視，審視自己到底是想要成為一個什麼樣的人！我甚至不知道自己究竟是要做一個怎樣的人，有時候只是單純的覺得像肖陽一樣便好，有時候則是又會感觸很多很多，期望自己變得強大不再懦弱——可是歸根結底，這只是一個虛構的情景，我不一定會成為自己心中所想，而且也完全沒有一個確立的方向。
那種設定過於模糊，就好比是一個問題有著諸多答案，可是該怎樣讓它的答案始終如一，這是否需要從根本上去剖析這問題的內容呢？從問題的根本上去加以改善，再將諸多駁雜的答案合二為一，然後用僅有的計算過程運算結果，在最終，得以感受那由始至終只有唯一的美妙念想。
我應該設定一個這種方向，不應該讓自己的整個人生都處於朦朧。
可是我該設定怎樣的目標成為自己最終的結果，這卻是我眼下最為苦惱的事情。
就好比與於甜甜在一起不知道能否走到最後，就好像看到selina那誘人軀體時異樣的衝動感萌生，也更如劉海彬那件事情給我帶來的無法自控，最終，我得以遇見了劉一飛這樣的人？是所有事件的發生從一開始就為註定？還是意枉然隨命運輾轉而新的復甦？這之間有著怎樣的聯繫？又怎樣能讓自己始終保持著一份成長的狀態不斷前行？當這一系列的問題在內心滋生，那眼角的淚痕也不知不覺間止了下來，我不再做那副傷感的模樣出來，卻是感覺到內心卻更為痛苦。
或許本不該是這個樣子的，或許本不該有如此複雜的念想，其實自己應該只是做好自己本人，其他一切都無須評判自己定論。
做好自己？自己又是怎樣一個存在？從兩年前的怯懦到如今的斗轉，這之間發生的東西實在無法解釋。
而眼下分明又因為那斗轉的過程撲朔迷離而影響自身，我不希望這樣的情況再出現在自己身上！假象再有過一次那種失控的情景，不定就不是於甜甜被嚇得跌坐在地上痛苦，也不可能一而再再而三的總能獲得理解，反覆幾次，可能我將徹底失去一些對我而言極為重要的人。
完全無法收拾自己此刻的情緒，最終我只能貓著身子把自己蒙在被子裡，甚至沒有褪去衣物就這樣趴在床上沉思開來，而這一晚，竟是就在這樣的念想中沉浸過去！我或許是有過短暫的沉睡，也或者是大腦始終都保持著一份清明。
當第二清晨窗外遞來光亮，竟是發覺自己渾身都沁滿了黏膩的汗水。
時間已然是早上的六點多鐘，我居然沒有聽到床頭鬧鐘的聲響，更何況奶奶這時必然是在沉睡，這早自習的時間，我竟是就此錯了過去？是怎樣一種複雜的情緒讓我就此忘卻了時間，又是怎樣一種困頓的感想讓我只剩下疲倦！當我意識到自己竟然沒能趕去學校上早自習，也慌不迭的從床上爬了起來。
從房間走出的時候，我聽到院子裡廚房方向有著細碎的聲音，打算去打點水收拾洗漱的時候，奶奶的身影已是從廚房裡邊探了出來。
「呀，，你早上沒有去上課麼？怎麼這個時候才起來？」奶奶的聲音驚訝無比，顯然她沒想到這個時候我竟然會是還在家。
「額……奶奶，我睡過頭了……」兀自是有些尷尬，可是我又能怎樣去和奶奶解釋呢？！想來奶奶也同樣是以為著我已早早起床去往學校上學，而且她也恰恰是沒能去往我的房間看上一眼。
「……你這孩子，我還以為你都已經走了呢，也忘了到你房間裡去瞅一眼了。
」對於眼前情況，奶奶卻是沉吟一聲略有自責。
不過眼下已經是這樣一種情況，老人家倒是也沒有對我再繼續念叨什麼。
收拾好儀容裝束，時間也已然是到了七點。
坐在客廳里等著吃飯的時間，我腦子裡也不免猜想著今晨學校里會是什麼樣子。
於甜甜早上發現我居然沒
