情人才過的節
時間就是過的這麼快，今天的心跳還帶著昨天的節奏。網頁上的照片似乎都充斥著玫瑰的香氣。
雖然我知道無論哪個花店賣的花都不是玫瑰，而是月季，但事實上，月季就是玫瑰，你說呢？
有些節日不是用來慶祝的而是用來緬懷的，或者說緬懷這個詞有點太正式化，就換做有些節日是用來懷念或者回想過去的。
因為只有好的過去才會懷念，而不好的過去用回想這個詞才適宜一點。
清明節，農曆七月十五的鬼節，這些都是祭奠先祖的，我想，光棍節和情人節有時候就是那個用來祭奠與自己擦肩而過的人的。
今年的情人節居然在過年前一周，我如此驚訝是因為之前幾年的情人節我都清晰地記得是在過年後。
尤其是去年，正月十五元宵節與情人節同一天，我不知道那是否是上天故意安排的，但我總覺得自己陷在一個逃不出的命運里。命運還是中性詞，宿命似乎更能表達我的悲憤與無奈。
我不知道「情人」這個詞是怎麼下定義的，我也不想去因為這個查字典來湊字數。但目前來說，網上出現這個詞的時候都是貶義的。
「情人」這個詞好像是法律之外的一種關係，但很可惜2.14號就是叫做「情人節」。我覺得「戀人節」似乎更好一點。
很可惜我想太多，這節日本就與我沒有太大的關係，我又何必想這麼多。如果你啃著窩頭睡在大街上時，還會關心國家債務什麼的事情麼？
去年情人節的那一段日子似乎過的很陰暗。每一個人在生命中總會遇到自己心儀的人，這麼多年我一直把這種現象歸因於荷爾蒙的爆發。
有時候覺得自己並不能為了她就能拋頭顱灑熱血，也不覺得她很有誘惑力，但就是覺得應該跟她在一起，於是錯誤的開始由荷爾蒙引爆。
那段時間我曾經想過如果不做些什麼，可能這輩子就這麼錯過了，「回首已是白髮」這種唏噓很可能就會發生。
雖然現在我明白那些唏噓只存在文字和影像中，但似乎並不是所有人知道這一點。
情人節的時間我總是放假在家，我的家在村子最邊緣，那裡有條河，自然有橋，同時還有一座山，不算是山，像是石頭堆，因為整個山被石料廠和水泥廠炸平了。
我糾結的時候總是喜歡在那片地方散步。那裡沒有人，很安靜，就像自己心裡一樣不會有人來打擾。
那天我趿著棉拖鞋，穿著老爸的棉外套像一個拾荒者又像一個幽靈一樣在那裡晃蕩。我先從橋上走過去，走到那個破石堆上，「遠眺」一下，緩一緩心中的鬱悶。
但我過橋的時候似乎並沒有注意到已經乾涸了多年的河床上居然有水。那條河裡居然洶湧得淌著水。
我走下石堆並沒有原路返回，而是從另一條路走下去，直到了河邊才意識到沒法過河了。我不想回頭走已經走過的路。
我不知道這是一種什麼心態，但當時就是鑽在這個想法中出不來，寧死不願走回頭路。那天似乎天氣並不好，天氣灰沉沉的。
既然不想走回頭路，我就沿著河岸想找一處窄的地方，希望自己能夠跳過去。接下來的一個鐘頭里，我就沿著河岸在北風中跑了不知多遠。
實在沒有找到窄的地方，因為我是向下游的方向找的，河面只會越來越寬。現在想來，有心事的時候，做的事情果然沒有理智的，連最基本的常識都忘得一乾二淨。
我終於還是止住了腳步，發現接下去的河面越來越寬，便找到一個相對窄的地方，鐵了心要從河面上跳過去。
起腳的地方距離和河面還有一米高，從高處往低處跳應該更容易些，面對一些難以抉擇的事情時，我心裡總是順帶著賭上一些事情。
我當時心裡想，如果順利的跳過去，接下里的一年裡我就向她說明一切。
很可惜，接下來的一年我過的很不好，因為那天，我摔倒了河中。即使是從高處跳向地處，我依舊沒有跨過那條河。
落腳的時候，我踩在水中，不是沙地，踩在水上的感覺就像踩在油上一樣又像踩在棉花上一樣，又軟又滑，然後我仰面跌在河中。
衝擊力讓我的身子一下子淹在水面以下，
