肖亮走後，我拿著夢瑤的遺書直接放進了包里。我需要找一個安靜的地方閱讀。
回到張揚的住處，張揚不在家。
我脫下外套之後，走到陽台旁邊的沙發上，陽光暖融融的照著我。看著那白色信封上的「因子」。信封很厚，我知道內容或許很多。
而越多，我就覺得壓力越大……因為，她寫給我的，絕對會是我從來不曾碰觸到的，她心中最柔軟與敏感的地方。
曾經讀過阿蛛給我的日記，那時候我才十幾歲，根本不知道一個生命死亡時的記述是多麼的沉重。
而這刻的我，早已經不是當年那個孩子了，信很輕，卻又沉重的讓我遲遲的不敢打開。
我腦海里，總是在盤旋；在腦海的上方，曾經的過往一點點的匯集和衝擊著我的大腦——第一次見夢瑤時，她那色彩斑斕的樣子；然後跟著她混到了更好的出租屋；穿著她的衣服去參加模特比賽……
跟她在一起的那些時光里，她對我的幫助和照顧，我怎麼能忘？
慢慢的打開信封，慢慢的抽出信，展開後，是夢瑤那清秀的字體……
因子：
我是愛你，也是愛肖亮的。
在這個世界上，我再找不到兩個對我如此重要的人。
可是，命運總是這麼折磨人，我愛他，他卻愛著你……
知道嗎因子？說實話，剛認識你的時候，你在肯德基打工，我在干外圍，那時候我覺得你low爆了。簡直就是個不會打扮的醜小鴨！
我在你面前，那種自信，絕對是爆滿的！那時候，我就天真的想，以後你要看我嫁給一個鑽石王老五什麼的，還不得饞的流口水？到我穿上婚紗的時候，你得花痴成什麼樣子？
不過，那時候，我也想好了！等我哪天找了個鑽石王老五，我一定努力的把你好好打扮打扮，然後介紹給我那鑽石王老五的哥們！再然後，咱倆並肩攜手走上屬於我們的超物質的嗨皮生活！共享人間繁華~
可是，慢慢的我又感覺你是個不開竅的大傻逼！
辛辛苦苦的在那個破麥當勞里打工，幹上幾個月還沒我一晚上掙得多！那時候，我就覺得你這輩子是沒什麼出息了……
但是，我也得幫你啊~只是，沒想到幫你走進了一個大坑。
可你依舊還是那個「頑固不化」的老古董，把自個兒那身子守到了一個變態的地步！
那時候我一直一直的都特別不理解你，認為你是做作、聖母婊、等等等等……
可是，當我碰到肖亮之後，我才知道，你做的是多麼的完美。
我經常在想，如果我是個如你那時候純情的女人，肖亮是不是會愛我愛的發瘋，那個答案我不知道。但是我知道，如果我再乾淨些，肖亮或許不會愛我愛的如此痛苦。
我覺得自己對肖亮不止是一見鍾情，主要是一見鍾心。因為我覺得他就是我內心裡的那隻小白兔。別看他越來越魁梧，但是他始終都是我內心裡的那隻純潔而又乾淨的小白兔。
那是我的愛情。小白兔愛情。
我這會有點犯癮，有點心慌，我儘量的寫完。
（她字跡微微有點草。但是，接下來的字，又恢復了正常，可能是去吸了之後又回來寫的。）
啊！
我要去死……想了很久了。
因子，我復吸很久了，從你跟張揚去法國那會，我就復吸了。
因子，你不懂那種感覺，那種沒有希望的感覺！我這麼說有些籠統，畢竟我文字水平不怎麼樣，可是我還是希望你使勁的懂我。我覺得你能懂，就是那種希望，就跟個光似的東西，在你不遠處，在你頭頂上，在你內心最黑暗的地方……
當我復吸之後，我感覺那個光滅了。然後，小白兔也死了……
知道，我為什麼那麼絕望嗎？
因為我做了那麼多那麼多之後。
我每天去給肖亮洗衣做飯，我像是一個媽媽一般，我甚至比媽媽對他還要好，好要溫柔，還要疼愛他……那種疼愛幾乎成了我的一種習慣，如果那天我見不到他的話，我感覺我自己都會瘋掉。
可是，真正讓我瘋掉的還是你，真正讓我的希望之光滅掉的是你，真正讓我死心的
