說起來，某一日我剪了腳指甲。
如果單從這普通的話語來看，似乎只是平常得如同人有四肢一般必要的事情。
但要是聯繫上我患有足部疾病一事，似乎我都對我自己肅然起敬了。
我並非專業醫生，剪趾甲只能通過肉眼觀察被自己壓得麻痹的腳趾上，哪裡會有趾甲野蠻地擠入肉中。
這途中有不少的血液噴濺，也有著超越了麻痹的痛感，最後只能草草剪完，留下傷口不了了之。
還是說起來，我應該是很怕痛來著，但我卻在自我施虐，是我施虐所獲得的快感壓倒了我對痛覺的厭惡嗎？
看著指甲刀上夾著血的肉沫，頗為興奮地將它掃開的我並未意識到前不久它還是我的一部分。
它到底是出於什麼目的，才會自傷，才會以傷害自己為理由而生存？
或許是因為，它也在施虐予我的途中獲得了無上快感吧！
如果是這樣的話，如果是這樣說的話，那人類這種生命的存在，是否就是為了那無上的施虐？
每一個人在世界上存在，都是為了施虐他人，活著就是為了施虐其他的生命，不斷地傷害，不斷地讓他人感到卑屈，笑嘻嘻的看著他人步入深淵。
我由衷的這樣認為。
「嘔——」跪伏在地上嘔吐的時七撕扯著自己的臉，乾咳、乾嘔……痛苦在籠罩。
是屬於自己，還是不屬於自己，時七不知道，他對心中之人的所想所得感到噁心，人和人之間的相處應該是友善的才對，怎麼會有這種想法？
但可是，咦，咦？
假設某一日自己有一位朋友，現在，我可以與他交好，但很顯然，我想要知道，我對他示好可以獲得什麼。
如果我是因為一般的待人友善而對他示好，那很是奇妙的是，對他示好這種行為本身，就是對自己「待人友善」這個標籤的最大回報。
可是我主觀上並非是想要通過這樣的行為來加固我身上的關鍵詞，但又可是在客觀上我做到了這樣的行為。
可是，咦，咦？
那麼說到底，我到底是認為自己「想要去交好他」來交好他，還是「想要通過交好他來告訴其他人我是個好人」，還是說我「雖然想要交好他但事實上我只是給自己帶來了好處」，還是說我「知道自己的行為會給自己帶來好處所以交好他」？
一條很簡單且無限延伸的猜疑鏈，想要剪斷猜疑鏈的方法就是回歸問題的本身，如果是我主觀上知道了「待人友善」這個標籤可以通過這種行為來加強，所以才去交好他，那麼我便是為惡，反之亦然。
但可是，又不對，如果我交好他不但對他沒有壞處，還會幫了他，那我還是否為惡？
那我的主觀行動影響到了他人的主觀行動，我是否為一種對他人的施虐？因為我是行為對他造成了影響，凌虐了他原本的想法，在泛廣義上我是否為施虐者？
如果我不是施虐者，本次行為也不是施虐行為，那我想出如此多彎彎繞繞的想法是否為對我自己的一種施虐行為？
「不是啊！」時七在四處無人的隱秘竹林中大吼：「思考的行為是有意義的行為，怎麼可能是施虐？」
人如果沒有想法，沒有思想，便與野獸無異，可這何嘗不是一種從高位看向低位的施虐？
你的想法、我的想法，都於任何的哲學不沾邊，對於正統的哲學論也是一種純粹的褻瀆，我們根本不可能產生任何能讓他人反思的思想，這難道不是哲學這種人造產物對我們的施虐嗎？
反之，我的想法讓我自己的世界觀得到了動搖，讓我對自己所學所看的東西動搖，難道這不是一種對這些東西的施虐嗎？
「你太偏激、太偏執了。」時七已經緩過了一口氣，從乾嘔之中脫離而出，對著不知道哪個方向，對著黑暗之中攤開著手：「我不認同你的想法，但我不反對。你的角度有你的角度的道理，但道理最終只是回歸到了虛無的偏激之中。」
我，怎麼，會，反對，我。
「如果你就是我的話——」時七的發言被打斷了。
我啊，我在自作聰明些什麼啊？我現在難
第二十七章：我的名字，我的一生
