我活著從來就沒有為了我自己過。客觀講，我是五六歲才有記憶，第一件事就是被惡人猥褻恐嚇又沒得到媽媽的保護，第二件事就是知道了我被送人兩次，是大人把我要回來的，從那以後我就覺得我欠他們的，從來不提要求，一直儘自己超越的表現，幹活，學習，乖巧，全是做給他們看的！從不抱怨！也從未溝通交流。直到我還是有了弟弟，就犯了病，怨恨和懂事雙標下，得了強迫症，虐待自己，從身體的痛掩蓋心裡的痛，持續了33年，期間依賴別人，失去依賴，回到自虐，反反覆覆四個輪迴，最後一個依賴就是我認下的哥哥，我以為可以嫁給他，後來才知道他已婚，為了證明對感情的忠貞不渝，逃離到千里之外，嫁給老公，答應陪他五年，陪他還賬還貸款，對他好，五年後他不肯離婚，我也無處可去，我也想有個自己的孩子，於是給自己套上了這輩子離不開的枷鎖，還好老天憐憫，給了我一個很好的兒子！我對老公好，盼著他也能對我好，時常向不懂浪漫的他撒嬌，寄希望於喚起他對老婆的疼惜，二十年了一直效果甚微。對兒子好，是母愛的本能，也是彌補小時候缺愛的自己吧？也是表達我存在價值的途徑。不然我就沒了活著的意義了！24歲時吞藥時腦子裡只有哥一個人，就那麼毫無留戀的想離開這個世界，可惜閻王爺不收我，又罰我活了這二十年。現在的我，不想死了，甚至很怕死，我怕來不及看到所有人的結局，我想知道我眼裡幸福的人們都完美如意的走完人生了沒有？我坎坷半生，餘下的人生是否能幸福一點？
我曾想回老家時去看看愛了二十年的哥，又有些不想去，也許留在他心裡那個年輕剛大學畢業的我，是最好的選擇，永遠不再聯繫才是唯一的路。我還想剪一縷他的頭髮和我的長髮綁在一起，在我離世時帶在口袋裡，自己給我倆一個永遠能在一起的方式吧！可我也不太想再因為愛他而苦著自己了，實在不想自己一生都是一個苦命人！好想把他從我腦子裡挖出去，忘了他！可我做不到！我願意陪著老公把家守好，願意做老公的好老婆，兒子的好媽媽，我也想世人能理解我那份愛而不得的感情，我認為家和愛不矛盾，不是所有的第三個位置都是可恥的，也是值得惋惜的。我們之間什麼都沒做，牽手都沒有，只有最後一次離別時他主動抱了抱我！所以，算小三嗎？我會被世人唾罵嗎？45歲了，才明白，自己四十年都在尋找安全感，都在渴望被愛，只要我能被愛，被珍惜，我可以捨命以報！一點不含糊！就是一個極度缺愛的可憐人錯付了一段刻骨銘心的感情，形成了一生的執念！
我知道將來孩子也會有自己的家，我不該把自己的期待壓在他身上，他該有自己自在的人生，不該為我這個媽媽所累！所以不應該有自己的生活，可我卻不知道自己想做什麼，喜歡什麼，擅長什麼！只知道伺候家，伺候兒子，伺候老公，做飯，打掃衛生，做家務，管孩子學習，管老公工作，就是這樣操心他倆，還要操心親戚朋友那邊我們必須做，應該做的事情。所以，我確實沒有自我，45年的人生，從來沒有！可悲？可氣？可恨？可憐？苦笑自己，半生，到底活了個啥！只活了個別人眼裡的自己！我辛苦的做著自己每個角色，卻從未做我自己！做著自己不想做的事，習慣了這個辛苦的自己！放不開，放不下，走不出！就連去看《出走的決心》都不想去，因為我知道看了也沒用，我也無法出走！
仔細想想，我喜歡什麼？吃喝玩樂我都不不熱，我喜歡清靜，喜歡不被約束，渴望自在！不用作假，不虛偽，率真，直爽，灑脫！對的，我喜歡自己是這樣，多好！實際上我四十五年一直做別人希望中的我！我喜歡孩子，是的，確實很喜歡孩子。我願意伺候那么小小的東西，抱在懷裡，特別有被需要感！對的，就是被需要感！就想抱著嬰幼兒時期的自己！我去做月嫂？不行，有糖尿病，又有骨質疏鬆，幹不了的。我還喜歡收拾東西，從小就喜歡。去做收納管理？需求太小吧？我很敏感，我自己心理困頓了四十年，為了治癒自己還去學了心理諮詢，考了國家二級，一直以來一直覺得自己幫不了別人，自己都沒走出來！現在，我可以了嗎？我可以把像我當年一樣無助的童年少年青春時期的自己救出來嗎？我可以勝任嗎？
我給了兒子一個不富裕的家境基礎，我陪他爸從坑裡爬出來的，給了他一個不太好的爸爸，可一
