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第656章要麼死要麼活

    也不讓看盜版的機戰fans白忙活,送點笑話消消怨氣吧。半個小時以後更換正式章節

    1、小明已經上大三了,還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。?

    一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由於不知如何開口才好,小明心裡非常焦急。?

    眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,追上去說:「小姐,這塊磚頭是不是你掉的啊?」

    2、婚前,他對我柔情款款的說:嫁給我吧,你是我生命中很重要的一部分。

    婚後,我問他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

    3、「『愛情是永恆的』這個說法你相信嗎?」

    「當然相信,不過要在情侶不斷變換的前提下。」

    4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡:「親愛的,我想要………」丈夫手裡拿著報紙,瞟都不瞟妻子一眼。於是,妻子惱羞成怒。

    第二天,丈夫又在看報紙,她穿著一身紅色的性感泳裝,在丈夫面前走來走去,丈夫還是不瞧她一眼。

    第三天,她又換上了一套藍色的泳裝,丈夫還是連頭也不抬。

    到了第四天,妻子乾脆什麼也不穿,站在丈夫面前。這時,丈夫終於抬起了頭,說:「前天,你穿了一身紅色的泳裝,真的很美,很性感,昨天你穿了一身藍色泳裝,也很美,怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊,該熨一下了………」

    5、一個士兵的妻子去軍營看望老公,正好遇上士兵練槍。只聽槍聲轟鳴,把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷裡,於是老公說:「看,這是手槍的威力。回家讓你嘗嘗大炮的威力!」

    1、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉,肉店老闆找到律師,怒問:「你是個律師,那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉,你該不該賠錢。」

    律師:「當然應該。不過。做為律師,我的諮詢費是每次最低50元,你現在應該再付給我30元。」

    2、糧店的老闆想招個夥計,這天,有個小伙子前來應聘,老闆問:「你會用手指算帳嗎?」

    小伙子答:「會」

    老闆:「兩袋小麥怎麼伸手指?」

    小伙子伸出一個小手指,一個無名指,說:「這樣。」

    老闆又問:「兩袋大麥怎麼伸手指?」

    小伙子伸出大拇指和食指,過了會兒又伸出中指。

    老闆問:「你為什麼要伸中指?」

    小伙子答:「這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。」

    3、一個中年男子站在郵局的櫃檯邊上,有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有「love」字樣的郵票。隨後又拿出香水瓶往信封上噴香水。

    一個姑娘忍不住走上前去。問他在幹什麼。

    「我在發500份署名為『猜猜我是誰』的情人卡。」

    姑娘問:「那是為什麼?」

    「我是一個離婚律師。」

    4、一個老農捉了些雞放在雞籠里,到集市上去賣。他背著走了一段,感覺很累,他想:「我要是把它們放出來趕著上集市,豈不是很輕鬆。」

    於是,他把雞從籠里放出來,雞馬上四散亂跑,他拿起一根棍子,連追邊喊:「這些該死的雞,半夜裡漆黑一片。你們能準時報曉,大白天的竟然不認識路。」

    1、宿舍有七個人期末考試成績加起來67,還tm有一個人及格了!!!


    2、宿舍幾個室友在閒扯說什麼關於小時候的夢想:

    a說當時想成為一個攝影師,可是沒有單反。

    b說當時想成為一個音樂家可惜沒有鋼琴,

    c悠悠飄過,當時想成為科學家,可是我沒腦子。。。

    3、我班主任,她特別喜歡穿裙子,連大冬天也不例外。

    有一天。我問室友:班主任為什麼不喜歡穿褲子。

    他淡淡地回答了一句:「下水道要通風。」

    4、正在上課,突然一聲悶響,然後聞到一股臭味,於是準備捂住鼻子,同桌沖我說:「剛聽到了吧,快,再仔細聞聞,這才是我屁的原聲版,以後別一聞到屁就說是我放的。」

    瑪淡。。。我強烈要求調座位!!!

    5、同桌問我:知道光速有多快嗎?

    我:不知。

    同桌:當你以光速圍著一顆樹轉圈,你就可以捅到你的屁眼.....

    6、同桌是這個世界上最了解你的人了,他看著你上課玩手機,看著你考試作弊,看著你對著鏡子擠痘痘,看著你傷心的時候偷偷哭,看著你悄悄寫給別人的紙條,看著你吃東西弄得滿嘴油。。。

    所以,如果還能再見到他的話,找個機會,幹掉他吧,他知道的太多了!

    1、電梯裡,一女孩手裡抱著東西,一**絲男問:你幾樓啊?

    女孩:9樓。

    **絲男:你快按啊,一會兒過了!

    2、有次老公開好房間等我,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!

    誰料隔壁的門打開了,一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下啊!

    3、婚禮,新郎:其實我在愛上你後,還愛過很多人。。。

    台下一片譁然,新娘也驚呆了。

    看到這情景,新郎滿意的繼續說:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌聲雷動。

    新娘頓了頓,問:也包括我的閨密嗎?

    4、在網上買了條褲子,結果褲子太大了,為了不浪費買褲子的錢,我拼命的吃,半個月後終於把褲子穿上了,然後發現以前的褲子,穿不進去了。。。

    5、做客友家,主邀用餐。觥籌交錯,把酒言歡,忽停電,稍傾乃有屁出。覺有異,使手摸,觸之濕潤,嗅之曰:shit!

    忽電來,尷尬不已。塗於饃,吞之曰:醬不錯!

    1、臉大的人脾氣一般都超好,因為翻臉對於他們來說真是件很辛苦的事!

    2、存了一年的頭皮屑,只為讓你看一場雪。

    3、pol.ice劉與他飼養多年的警犬配合十分默契,僅用半個小時不到,就把食堂的醬肘子吃的連骨頭都不剩。

    4、春天到了,單身女生應該把自己收拾漂亮去旅遊一次,這叫自嫁游。

    5、玫瑰並不想取悅所有人,所以它讓自己全身都長滿了刺,這樣只有真正願意了解它的人才能感受它的美。

    刺蝟也是這麼想的。然而所有人都討厭它:長這麼丑,還裝什麼b?

   



  
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