八
我深切體會過毅力的可怕。
那是信念堅持下，人所能毫不付出而使用的最可怕的武器。
我曾經喝過一種茶，只有那麼一杯，我卻忘不掉它的味道。那是一種吸引力，讓我至今想起來，還會為此垂涎。
茶的名字我不知道，但是它的香氣，是一種果子的香味，近似是枇杷，又像是燒焦的松針。紅亮的色澤好像鮮血一樣。
「這不是紅茶，也不是普洱，看看你喝的喝不出是什麼。」贈我那一盞茶的朋友說起這句話的時候，滿臉的傲然。
這是他毅力換來的結果。
嘗試了百餘種制茶方式的他，終於找到了自己想要的味道，尋找到了曾經只存在於臆想中的香。
他對我說茶有無數種，名茶卻只有那麼一些。好與壞，不在於茶自身的名頭和聽來的口碑，每一個人對於自身來說，最好的茶，都只是最能迷住舌頭的那一款。
不錯，他說的對。
我說過，茶就像是女人。
茶和酒的碰撞，不該是轟轟烈烈的爆炸，反而該是一個瞬間交融之後的安逸。
茶可以稀釋酒的濃度，就好像女人只要真的去愛，男人在如何令他人為之沉醉，在那個女人面前，也只不過是一個結局，被稀釋掉那些足以讓人為之瘋狂的純度。
好像自從換了一個新的年頭後，我們兩個愈來愈遠了，她的生活中不只有我，我的生活中也不過只是大半會有她的存在罷了。
待人的態度，做事的方法，我們兩個漸漸的背道而馳。
終於，她離開了我。
我不知道自己是否還需要她，但是我的欲、望告訴我，她不可離開，至少，現在不可以。
回想起來那個想法還真是可笑，為什麼要去限制她那？為什麼不能大方的放開手讓她走那？
也許那個時候放開了手，也就不會以至於在後來，發生那麼多的事故。
我現在寄託情感的東西，是一個本子，空白的本子；認得情感是需要寄託的，可以傾訴出的情感可以寄托在家人或是朋友身上，不可以講出的情感可以依附在某件事物上。
之所以我選擇空白的本子，是因為它上面什麼都沒有記載，也就說明了它可以記載一切，可以為我提供空間，讓我去書寫。
某年四月二十二日：
又變成一個人了。
我要戳破一切夢幻，我要把之前胎死腹中的決定，重新拿出來，並且這一次一定要做到。
你不能在放縱自己。
決不能在放縱。
她離開了，不會再回來也好，或是還會再回來也罷。無論什麼，你都不可以在放縱了。
從上一次我偷偷看過記載著債務的那個黃皮小本之後，我就發現現實已經開始戳破了我的幻夢。
已經沒有辦法再弄到錢了；我也不能再繼續這麼生活下去了。
我不允許自己；錢也不能夠支持了。
睡覺了。
新的一天，可能是我最後的一天了。
我愛這個家。
我恨自己。
翻到這篇日記的時候其實心情的沉痛的，我一手葬送的家庭如果在這日記書寫的一天我可以講出一切的話，可能之後的生活未必會那樣痛苦。
身殘志堅。
我非常喜歡的一個詞，給人以激勵，同樣的也把事實解析的如此清楚。
身殘還可以志堅。
心殘又會如何那。
這是我曾經傾力研究的一個課題算是，我翻閱了許許多多我曾經根本不願意觸摸的書籍；我想要得到答案，雖然我心中早已有了一個答案。
其實人的很多行為都是無由的，真的沒有什麼理由。
記得我的一個朋友，他曾經無緣無故的把一個陌生的謀生人打倒在地，真的就是沒有任何原因的。
如果說人無由的行為算是一種病的話，我的那個朋友就該是一個重度的患者，而我卻已經到了無藥可救的晚期。
我在家裡，經常的，毫無緣故的發出一些怪異的聲音，或是做一些誇張的動作，不知道什麼時候我有了這個毛病；這其實也不算是壞事。
