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也許是的，我，畢竟是母親的骨肉。
不過，我還不用養家餬口，所以，沒有要求一個報酬。
是嗎？不是嗎？
誰又能說的清。
「可兒，爸爸不好，讓你受委屈了。你很懂事，不過……」
爸爸很執著，比過去十五年都更執著，儘量扮演一個慈祥的父親，或許我應該配合他一下吧？父慈子孝，不挺好的麼？
都是（自）慰，我何不試著選擇一個更尋常的方式？
父親似乎感受到我的想法，但沒有繼續我的思路，而是拐到一個讓人不怎麼愉快的話題：
「明天有空嗎？爸爸想見見你。真的有件很重要的事，你應該儘快知道。對你以後會有幫助的。」
唉，我怎麼辦，這逗哏我逗不下去了。
嘛事這麼重要，我說：
「爸爸，什麼事兒您就電話里說吧。我不方便出去，更不方便見你。不是女兒不孝，詛咒你，讓人家知道你在附近，要不了二個小時你就該進去了。走遠遠的，收斂一點，安心過下半輩子。等過些年……」
我委婉地勸說：
「爸爸，等過些年事情平息了，我自然會去找你。還有媽媽，你見她了嗎？」
我怎麼覺得，逃走，他們二個一塊不好麼？
為毛還一人一攤子，是為了什麼我不理解的原因，分散別人的注意力？
不曉得。
爸爸好像頭一回耐性這麼好，不過也是，我耐性這麼好，總得是從父母那裡遺傳的吧。
聽著我說完，爸爸才急不可耐的，近乎哀求的道：
「可人，有些話爸爸真的不方便在電話里講。你也知道，多少人盯著爸爸，如果讓人聽見，會害了你的。」
呃，為毛這麼複雜。
我說：
「那我就不用知道了。免得害了我……或者害了你。」
爸爸氣絕，我能聽到他吐血的聲音，其實我又何嘗不是呢？
做了他十幾年的女兒，落得如今狀況，我，才要吐血三斗呢。
不過，他終歸是我爸爸，這是事實。
電話里有些微的噪音，似乎，是風吹過光禿禿的枝頭髮出來的，
「嘩噠噠……咵噠噠……」
父親，也有四十多了，似乎，也在朝著掉光葉子的年齡邁步。
我，還有多少時候可以見他？
時間，會給我一個能見的父親，和母親嗎？
我不知道。
我也不是孩子了，不會一覺醒來吵著要吃奶，或者尿床了需要媽媽換尿布。
我只是覺得，這是一個人最珍貴的二份感情。
呵，有了殷亦桀的愛，我，似乎在乎的多了。
有人那麼無私的愛我，不論我如何多疑，其實都是無法否認的。
（我又何嘗不知道，那種所謂的類似於母親交換式的觀點，不過是想躲避我對殷亦桀的感情；希望將來能讓自己的心平和一些。
人有時候看太明白了，會很累。
所以，建議有空不要去看什麼哲學與心理學，或者日三省己身，免得徒添煩惱。）
長大了，不是個頭，也不是多吃了幾碗飯多拉了幾坨屎；而是，對於人生生活的經驗積累感悟加深，因此對人事物有更客觀全面的認識，做出更合適的反應。
也就是，所謂的理性。
我不能將父親一腳踩腳板底下，至少，奶奶疼愛過我好多年。
我也不能親手將母親釘上恥辱柱，因為，母親畢竟養活我好多年。
我，從呱呱墜地的嬰兒，長到現在一米七三的個頭，哪一點不是她們的辛苦換來的？所以，我，應該心平氣和一些，也，關心關心父親，然後，讓自己也過的更好。
這，就是長大。
是啊，和父親說幾句話，我明白多了。
我能清楚的觸摸到，自己已經長大。
那麼，大
