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朝露我的女兒：
當你看到這封信的時候，我應該已經不在人世，但這一切並非我所願，我也無力改變。筆神閣 m.bishenge。com走到人生的終點，我只感謝上天讓我能夠再次見到你，不帶著遺憾離開。
你長大了。比起你媽媽，你出落的更像你祖母，有著她的眉眼。
很高興看到你現在做著很有前途的職業，在電視上瞧著很是幹練。對此，我為你感到驕傲。只是自豪的同時，也深覺自己錯過了太多，以至於沒能見證你的成長。
坦白說，這些年我一直在後悔，可是後悔又有什麼用呢？千金難買後悔藥，事到如今，我只能無力地道歉，卻不知道你願不願意接受。
如果可以，我希望你原諒我，不是為了我自己，而是為了你的未來。
希望你不要像我一般，懷著怨恨生活。
人生苦短，匆匆而過，理應懷著愛和感恩的心度過每一天。
自從確診癌症，我也做了很多為什麼自己會患病的反思。我讀到有科學研究說癌症與人的情緒息息相關，而我，的確一直沒能將心中的怨恨轉化為感謝，這也許就是老天對我的懲罰吧。
我從沒對你和你媽媽說過關於我父母詳細的故事，而現在我選擇說出這些，不是在為自己開脫。我只是覺得，應該讓你了解我的過去，你才可能過得比我灑脫，擁抱更好的人生。
我的出身不太好，這點你媽媽也知道，在那個工農兵最先進的年代，我一直是矛盾的，既自卑又自傲。我跟她說我父母早逝，由一群親戚帶大，我們結婚時也沒帶她回過溫州，因為我不想讓她見到那些見風使舵的族人。
其實，我的父親在我十歲那年過世。他不是病死的，但更準確的死因，我也不清楚，畢竟我那時候對周圍發生的一切還處在似懂非懂的狀態。如果我的母親可以活得久一些，那麼也許她能夠告訴我更多細節，可是她沒有，她選擇拋棄年幼的我，抱著父親的骨灰盒跳海自殺了。
從那之後，我像是活在地獄裡，每天都被怒火、彷徨、失落和恐懼驅使著。因為怕被牽連，沒有人願意接納撫養我。在那個糧食匱乏的年代裡，我靠著乞憐過活，吃百家飯長大。最開始被言語或體罰虐待的時候，我覺得憤怒屈辱，與不可置信。久而久之，我習慣了，甚至有的時候，我覺得只有周圍人的辱罵和鞭打才能讓我覺得自己還活著。
這樣扭曲的成長經歷，使得我對母親的怨恨在不知不覺中越來越深。如果說父親的離世是他無法選擇的結果，母親的拋棄則令我傷心欲絕，我不明白她怎麼可以對我如此殘忍。可是無論我如何不甘心，她也無法重返人世，叫我起床、為我穿衣、替我答疑解惑、或給我愛與關懷。
我現在的妻子蔡琳是我的初戀，我們在溫州郊外鄉下的蔡莊認識。那時候我隨著族人一起下鄉接受改造，被分配到蔡莊的生產大隊裡。她對我諸多照拂，可是我們出身差距太大，當時不能結合。直到後來你們離開，她也結束了第一段婚姻，我們才再次走到一起。
對於我的青春時代，她應該具備更加客觀的眼光，或許能回答你會有的問題。
我的父親曾對我有很高的期望，他希望我成為頂天立地的民族英雄，為國家做出貢獻。在我小時候，他教我唐詩宋詞，其中他最喜歡的便是岳飛的《滿江紅》。你還記得這首詞嗎，我也教給了你，而你的記憶力遠勝於我—在還沒上小學的年紀，你就已經能夠將它倒背如流了。
「怒髮衝冠，憑闌處、瀟瀟雨歇。抬望眼，仰天長嘯，壯懷激烈。三十功名塵與土，八千里路雲和月。莫等閒、白了少年頭，空悲切。
靖康恥，猶未雪。臣子恨，何時滅。駕長車，踏破賀蘭山缺。壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲匈奴血。待從頭、收拾舊山河，朝天闕。」
可惜我沒能達到他的期望，僅有的一些學術貢獻，也被我在做人上的失敗抵消掉了。我本以為我還有機會彌補原來犯下的過錯，誰知時不我待，只能如此與你告別。
我沒有任何理由可以辯解我曾經對你犯下的錯誤，但你要知道，我非常愛你。
那些反常時候的我並不是真正的我。我只是在
第57章 碧海青天夜夜心
