沈懷孝番外上
我生在一個叫做天龍寺的地方。三歲以前的記憶總是支離破碎的。閃現在腦子裡的全都是乳母冷漠的臉,還有混著青菜的粥。
那一年,我三歲。大概是三歲吧。那時候,我還小,完全不記得具體的年紀,這是長大之後,從別人的嘴裡聽說的。
我坐在馬車裡,冷漠的乳母抱著我。她一遍又一遍的教我怎麼叫人,怎麼就能討人喜歡。我那時候心想,乳母其實是喜歡我的吧。
是的!我很早的時候,就知道誰喜歡我,誰不喜歡我。我懂得,不是所有對我笑著的人都是好人。
家裡很大,我想,我一定不要瞎跑,會迷路的。儘管別人都告訴我這是我的家,但其實,我心裡還是想寺廟裡那小小的院子,還有清淡的粥。
我娘是一個很美的女人,但我知道,她不喜歡我,儘管她對我笑的很美。我記得,乳母見到她留在府里的孩子的時候,是哭了的。而我娘沒有,她很高興的笑了,我就知道那喜歡是假的。喜歡就應該有想念,她不想我,所以,她不喜歡我。這就是我那時的邏輯。
後來,見到娘也是這麼對著姐姐和哥哥笑,那笑意一點也沒比我好多少。
我就有些不明白我娘的心思了,也許每個人表達自己感情的方式不一樣,在很長的一段時間裡,我都是這麼安慰自己的。因為越是長大,越是知道沒有母親不愛自己的孩子。
我爹對我很好。不管他是笑還是惱,我都知道他喜歡我。儘管比起大哥來,他似乎更喜歡大哥一些。
對於父親的記憶,在童年的時候就很少。他總是安排了許多的師傅,教我武藝,教我讀書。
父親是一個特別孝順的人,他特別聽祖父的話。所以,那個時候,我對於祖父是極為畏懼的。連父親都害怕的人,我哪裡有不害怕的資格。
祖父和父母一樣,對大哥格外的疼惜。一樣的學文習武,他們誇大哥的時候比我多多了。其實,我學的一點都不比大哥差。而且我畢竟比大哥小了好幾歲,更應該受到誇獎的不應該是我嗎。我覺得很委屈。但是卻知道,委屈也沒用。委屈也沒人心疼。乳母說,有人疼的孩子才愛哭。因為沒人疼我,所以,打小我就不哭。可那時候的我不知道什麼叫做愛哭的孩子有奶吃。直到我有了自己孩子,直到我做了父親,直到看到閨女不高興時撅起來的嘴,我才明白這個道理。可那時候,後悔已經晚了。
總之就是這樣,越是委屈,我就越是倔強。越是倔強,別人也越不在乎我的委屈。
我就是在這樣缺愛的環境中長大的。
從小小的孩童長到了少年。我懂了許多的東西。比如身份,比如權勢。
我的祖父是輔國公。而輔國公幾乎手握著大周的三分之一的兵力。我從小就學習兵法,太知道這樣龐大的勢力意味著什麼。
我的父親是輔國公世子,要是不出意外,他就是下一任輔國公。我作為世子的嫡幼子,其實身份是相當顯赫的。
那時候我才明白,為什麼大哥的待遇會不同。因為大哥是嫡長子,意味著承襲爵位。
那個時候,我心裡大概是有些羨慕的吧。我自己知道,我的天資比大哥好多了。但命運就是如此,誰叫我出生的晚了呢。
那時候,我就隱隱覺得,我越是出色,祖父越是不喜歡。於是,我就越發的調皮了起來。
而龐大無比的輔國公府已經不能滿足我折騰的欲望,於是,我的世界慢慢的大了。
我踏出了府門,原來,外面是另一個天地啊。
我結交了許多的朋友,儘管被祖父罵為狐朋狗友,一群紈絝子弟。我該聽祖父的話,該反省自己的行為,但是我卻從祖父的眼裡發現了輕鬆和釋然。那時候我才發現,祖父大概是希望我如此下去的吧。
本來,我是打算這麼一直混下去的。不管是真混還是假混,總之,得按照家裡設計好的活著,才是正確的。
也就是那時候,我在京城的公子圈裡闖出諾大的名聲,誰不知道第一美男子是沈家的二爺。
可是之後,就有對頭在戲園子裡發現了長相跟我頗為相似的戲子。
是可忍孰不可忍!想我堂堂的名門公子,怎麼會是會跟一戲子相提並論。我找了過去,可
